怎么对付不交学费家长(怎么对付不交学费家长呢)

2023-06-15 23:30

文章摘要:遇到不交学费的家长-遇到不交费的家长怎么办-家长不交学费怎么沟通
#大有学问#
不久前,朋友失恋了,向我大吐苦水。
语音里,她哭得泣不成声,痛骂前任是绝世大渣男。
隔着空气,我都能感受她的委屈、怨恨和愤怒。
虽然我很心疼她,但我也陷入了一种无助的状态。
因为我不知道该怎么安慰她,才能让她感觉好受一些。
我也很害怕,我的某句话,或某个举动,成为压死她的“最后一根稻草”。
我只好搜了一些安慰失恋朋友的话术,照猫画虎地安慰她。
好在朋友自愈能力强,很快自己想通了。
我发现,自己真的缺乏安慰人的能力。
朋友的亲人去世、朋友的工作压力太大、朋友和对象吵架……
每次,我都发自内心地想安慰,但我总感觉自己好像僵住了。

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因为很多时候,明明出于好心地安慰,效果却适得其反。
明明是想让对方情绪好转,却无意中伤害了对方。
这种情况并不在少数。
研究表明,大部分人并不知道如何有效地安慰他人。
很多人使用了“有毒安慰”,比如:
  • 比惨式安慰
  • “你这算什么?我比你更惨。”
  • 好为人师式安慰
  • 充满“爹味/妈味”地进行说教:
  • “你这样想不对……,我觉得你应该……”
  • 居高临下式安慰
  • “这有什么大不了的。”
  • 假装很懂式安慰
  • “我懂……我懂……”
好在,“安慰别人”是一种可以通过学习掌握的能力。
今天的文章,为大家带来了5种实用的安慰小技巧。
如果你也想摆脱“安慰无能”,希望这些小技巧能帮助到你。
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01 请先克制淡化问题的冲动
首先可以看看这个场景,你可能会觉得很熟悉。
小黑收到闺蜜小白的一条消息:
“我考砸了,才70分……”(对拖欠学费不交的家长怎么办)
收到这条消息,小黑一时不知道怎么回复,打算装作没有看见。
因为她觉得比起更糟心的事,这件事没什么大不了的。
那门课很难,能及格就谢天谢地了。
过了一会儿,小黑觉得还是应该回复一下。
于是,她发了这么一条消息:

“我不懂你为啥这么难过。
不就是期中考了70分吗?又不是天塌了。
而且我觉得能考70分已经很不错了。”

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当某人向你倾诉一件事——在ta看来很糟糕,你却觉得没什么大不了。
你会容易忽视对方的感受,淡化对方的问题,或者表现得一屑不顾。
遇到不交学费的学生怎么办,家长不交学费委婉催费话术
这种做法很容易破坏你和对方的关系。
一些研究表明:
理解对方,重视对方的感受,让对方感到被关心,是良好关系的基石。
所以,在上述场景中,小黑如果这么说:
“抱抱你,我理解你为什么这么难受。
一次考试不能说明什么,你的实力摆在那里。
你这么聪明,还这么努力,
我相信你在期末一定能拿到满意的成绩。”

或许能更好地安慰到小白。
想要有效安慰他人,最好的方法是增强同理心。
比如,鼓励对方,以及理解对方内心的“虚弱”。
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02 直接提问,确认对方的感受这次,小白约小黑出来喝咖啡谈心。
小白告诉小黑:“我和男朋友又大吵了一架。”
小黑下意识反应,如果自己是小白,在类似的情况下是什么感受——
“我的天呐,三天两头地吵架,我好累啊。”
基于这一点,她推断小白准备分手。
所以,小黑直接告诉小白:
“我理解你为什么生气,你也觉得你们该分手了。”
这样的回应,问题在哪里呢?
就像淡化朋友的问题一样,过快“理解”朋友也不明智。
尤其是立刻提出自己的想法。
虽然有这种冲动很正常,但往往可能出错。
尽管很多时候,我们自认为可以判断对方的想法。
然而,研究表明,我们并不善于“换位思考”。
那么,如何更好地应对这种情况?
另一项研究发现,直接提问是理解对方感受的唯一有效方法。
就拿小黑和小白来说。(家长拖着不交学费怎么办)
小黑最好的做法,是先问问小白的感受,而不是思考自己在类似情况下的感受。
简而言之,我们并不像想象的那样,善于与他人“感同身受”。
所以,最好的做法是,直接询问对方的感受,并耐心倾听。
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如何做到有效地倾听?
可以采纳以下2个小技巧:
1)积极关注对方
使用非语言信号进行回应,比如点头或微笑。
或回应简短的语言,比如,回复“嗯嗯”或“哦,真的吗?”
来表示你正在认真倾听。
2)提出“脚手架式”问题
提出“脚手架式”问题,可以帮助朋友详细讲述自己的故事或感受,比如:
“然后呢?”
“之后你的感觉怎么样?”

这样一来,对方会感到自己被支持和被倾听。
这些技巧说来简单,但我们很容易忘记这样做。
因为我们容易被手机分散注意力,或者不自觉地催促朋友快点讲。
如果出现这种情况,可以尝试一种更简单的技巧——
积极倾听。
学生家长赖不交学费,家长不交学费学校可以采取哪些措施
这也是心理咨询常用的一种技巧。
也就是,你用自己的话复述朋友所说的话,这样可以让朋友感觉更好。
比如,朋友向你倾诉自己最近发生的一堆“糟心事”。
她和对象大吵了一架、工作发生了很大变动、开始还房贷……
你可以这样复述她的话:“听起来,你的工作压力和生活压力都很大……”
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03 先情感支持,再提供认知支持小白又来找小黑了,这次是因为她在工作中失去了一个大客户。
小黑劝小白积极一点,别那么悲观。
在她看来,小白在这个客户身上花了很多时间。
既然老客户没了,小白就不用像以前那样每天加班。
这样一来,她就有更多时间挖掘新客户了。
帮助朋友用积极的眼光看待问题,看似是一种有效的安慰策略。
但小黑还是“踩坑了”。
因为她直接向小白提供了“认知支持”。
恰当的做法是,先提供“情感支持”,理解对方的感受。
小白找小黑倾诉时,她的心情非常糟糕。(学生不交学费咋跟家长沟通)
小黑却直接跳过她的感受,劝小白积极一点。
这么做,只会让小白觉得小黑不理解自己。
更好的做法是,小黑在小白讲述自己的情况时,通过直接询问,确认小白的感受,并给予情感支持。
当小黑表明自己理解小白的感受后,就可以帮助她更积极地看待问题。
从某种意义上说,这是在提供“认知支持”,帮助对方从不同的角度思考问题。
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安慰一个人时,提供“情感支持”和“认知支持”同样重要。
然而,人们往往会忽视“认知支持”。
从长远来看,只提供“情感支持”无法解决根本问题。
最好的安慰方式是,首先提供“情感支持”,然后提供“认知支持”。
在提供“认知支持”时,要确保不会忽略或淡化对方的感受。
这个度其实很难把握。
关键在于,不要否定对方的感受,你要理解对方——ta面临的问题确实很糟心。
所以,提供“认知支持”时,可以着重思考对方的问题带来了哪些意外的好处,未来该如何应对当下的问题。
对于小白而言,小黑最好的做法,不是告诉小白“失去老客户没什么大不了”。
而是,帮助小白如何更好地应对“失去老客户”这个问题。
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04 不要掌控对方小黑的公司推崇“狼性文化”。
一直以来,小黑都工作得很不开心。
小白认为小黑应该辞职,找一份更好的工作。
尽管小白是出于好意,但直接劝小黑辞职,这种做法并不妥。
因为直接而明显的帮助,会让人觉得自己是无助的。
另外,安慰太具指令性,可能会让对方觉得自己就像一个需要父母帮助的孩子。
对于小白而言,更好的做法是,问小黑想要什么,以及如何做才能改善状况。
家长不肯交学费怎么办,学生家长不交学费,各种推脱,可以报警吗?
然后,和她一起讨论和分析现有的选择。
通过这种方式,可以让对方掌控自己的问题。
作为安慰者,你只需要起到共鸣的作用。
在安慰人时,你的目的是帮助对方进行选择,而不是支配对方。
这样做,可以帮助对方整理自己的思路,并找到解决方案。
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05 切忌盲目宣泄情绪小白打电话给小黑,抱怨男友小灰。
小白无意中发现,小灰最近和别人发暧昧消息,她非常生气。(怎么对付不交学费的家长)
小黑也对此很生气。
于是,两个人一起痛骂了小灰10分钟。
然而,发泄完情绪之后,小白发现自己更难过了。
痛骂小灰,其实是在不断强调问题,并没有解决任何问题。
同情朋友的不幸遭遇,一起发泄情绪,看似是一种支持策略——
表明你们站在同一艘船上,你很乐意听朋友吐槽。
但是,这样做太过了。
就像在上述的案例中,小黑和小白陷入了负面情绪的恶性循环。
和朋友讨论问题,提供情感支持,如果过于极端,很可能沦为一个新的问题:
“共同反刍”。
也就是,两个人过多地谈论问题,并不断地思考问题,而不寻找解决方案。
这只会让两个人都感觉更糟,甚至会让人陷入焦虑和抑郁。
如何才能避免陷入这种恶性循环?
根据研究人员的说法,只要是意识到“共同反刍”的存在,就可以避免这种恶性循环。
所以,首先要保持警惕。
比如在上述的案例中,一旦小黑察觉到俩人在不停地发泄,就可以直接说出来。
转移注意力可以有效避免陷入“共同反刍”的陷阱中。
所以,小黑和小白可以暂停讨论,做一些其他的事情来转移注意力。
情绪平复之后,再继续讨论,寻找解决问题的方案。
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写在最后每个人都渴望被他人无条件地接纳。
安慰他人,其实没有太多复杂的套路。
关键在于,你能否做到真诚和无私。
全然地接纳对方所有情绪,真诚地倾听对方内心的声音。
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作者:Elise Kalokerinos

编译:皮不露

图源:网络

首发:壹点灵心理

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